1.法官：“仳离情理是什么？”新娘：“他打呼噜。”法官：“成亲多长技巧了？”新娘：“三天。”法官点点头：“嗯天天影视网，情理很充分，成亲三天还不是打呼噜的时候！”

第四色

2.一双夫妇老是吵架，这天晚上，两东谈主又吵了起来，丈夫怒谈：“全是为了钱、钱、钱，你这种东谈主，启齿一个字：钱！以后若是再把钱放在嘴边，我们仳离！”爱妻谈：“仳离就仳离，你现时说知道，仳离你能给我若干钱？”

3.一爱妻和老公吵架闹仳离，老公说：“孩子归我养！”爱妻说：“孩子归我养，你认为孩子是你的呀。”二东谈主蓝本仅仅闹仳离，这下真得仳离了！

4.“天主为什么把女东谈主造得那么璀璨却又那么愚蠢?”造得璀璨，是为了让男东谈主爱女东谈主；造得愚蠢，是为了让女东谈主信赖男东谈主。”

5.爱妻在一又友圈发了条动态：“坚抓历练，每天1万步，棒棒哒！”然后配图若干张，其中一张是微信领路的截屏。为了浮言不被戳穿，每天晚上让我带着她的手机去跑步，达标奖励10块，不达标罚金100！

6.我：“老公天天影视网，长的跟古筝差未几就7根弦的琴叫啥？”老公：“古琴！干嘛啊？”“思学学，在你喝时能给你抚个琴，那画面多好意思啊！”“滔滔滚，你若是不思让我喝茶就直说！”

7.老公午睡前叫爱妻给他泡一杯茶，爱妻健忘了。等老公快睡醒时，她才情起这事，速即去沏茶。老公起来后发现茶是刚泡的不成巧合喝。因为口渴，他有点慌张，在客厅里走来走去。爱妻看见了微微一笑，提起茶杯吹了吹说：“老公，坐俄顷吧，别走来走去了，东谈主走茶凉可不是这个意义啊！”

8.爱妻睡眠前发现室内有蚊子，坐窝起来喷灭害灵，然后往身上喷花露珠，从新喷到脚。老公说：“给我也来点吧。”爱妻怒目谈：“你喷了，让蚊子咬谁去？”

9.与爱妻冷战，三天没语言。今天不休地喊我，我永恒懒得理她。因为她声息那么大，嗅觉她认错魄力不是很好。

10.教堂里，一双新东谈主举办婚典，牧师问新娘：“无论贫困还是疾病，你是否齐欢欣嫁给你身边的这位男士算作他的爱妻，不离不弃吗？”新娘面色绯红，忽然听到“不”的一声，牧师一愣，随即晓示：“既然这位女士不甘愿，婚典无效！”新郎巧合追问新娘缘故，新娘说：“哪有不甘愿啊？东谈主家刚才不外放了个屁！”

11.昨晚媳妇喝了点酒，问我：“什么是真爱？”我：“真爱便是我不嫌你丑，你不嫌我瞎1”媳妇：“亲爱的，过来过来，看老娘不打死你！”

12.昨六合班回家发现健忘带钥匙了，赶巧老公也出差了，无奈下发了个一又友圈求匡助，然后逐一又友给我拍了个贴在门把手旁边的开锁电话小告白，况且跟我说这完全是国内最利害的开锁匠，我问你怎样折服是最利害的，他说：“这告白是贴我们家大门内部的。”

13.我剃头后回到家，爱妻：“好丑啊，在哪剪的？”我：“就在楼下大姨那边，10块钱，就这么了！”爱妻：“哎，你还别说，其实仔细看剪得还蛮排场的，以后就在那边剪得了！”

14.爱妻到监狱拜谒丈夫时问:“亲爱的，你在这里过得怎样样?”“就跟在家雷同，哪儿也不让去，伙食也糟透了！

15.成亲后家务活齐让我承包了，干家务活我倒莫得什么怨言，可让不悦的是干完家务我仍不得解放，思看会儿电视，她和我抢台，上会儿网，她又来和我抢电脑，确切蛮不虚心。刚才我突发奇思，对爱妻说：“我们应该分拨家电，你用你的，我用我的，谁也别抢。”爱妻笑谈：“这看法好啊！电脑、电视机，还有空调归我，洗衣机、微波炉、电饭煲和抽油烟机齐归你！”

仳离新娘老公成亲爱妻发布于：山东省声明：该文不雅点仅代表作家本东谈主，搜狐号系信息发布平台，搜狐仅提供信息存储空间就业。